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一个山东诗友，曾用名来小兮，用实名写作后，她的诗歌更坚定坦诚了
很多句子能直戳人心，在她诗歌里虚饰的词语，和华丽的修饰几乎看不见~
星空下
站在老家的院子里
我无法告诉你，满天繁星
手机镜头里，也一团漆黑
我只能告诉你
今天，我又写了一首失败的诗
我的沮丧，是无法描述星空的沮丧
我啊，其实一直站在
星空与残稿之间
——一个笨拙的转述者
他结结巴巴
西行
一想到死在路上
就心生悲凉
一想到身边将升起鸟鸣
而不是亲人的哭嚎
又心生安慰
一想到尸身将引来虫蚁
忽有一种慈祥
在海边
我往海水里滴蓝墨水
滴下去就没了
再滴，再没
……
如果你去海边
看到一个手拿滴管，蓝色的人
请把她领回来
她离开我已经很久了
囚徒
我常思索：如何做好一个囚徒
如何让身上的绳子更紧一些
每次放风回来，我都有新的启示
譬如：拿回一块石头
“孤独是一种技艺。”绳子说。
为了打一个死结，我日夜揣摩
小窗处传来的断喝，是事件之外
我没打算放手
每一天我咽下碗中的食物，确信饥饿的存在
每一天我走向人群，练习怎样离开他们
城中河
河水污染了
我扔石块，它吞了下去。我扔更大的石块，它又吞了下去
我停下来。我暂时还没有更多的石块
单身女人
我感到羞愧
为何不把自己交给一个男人
哪怕他是一道伤疤
一块腐肉
哪怕他是酒鬼，赌徒，家暴实施者
他们说：“不是一个弃妇，就是一个荡妇。”
我感到羞愧
哪一个我也做不好
洗澡时，看着自己的裸体
我感到羞愧
它那么无知，又无畏
发光体
我有反复灼伤眼睛的经历
我被光芒吸引
又涕泪横流
现在，我双目失明
内心明亮
接近于一个发光体
在鲁西北
我不敢冒犯一块土地，我的母亲睡在土里
我不敢冒犯一棵庄稼，我的父亲种下它们
我也是他种下的。生下来，就接受泥土的教育，安插在土里
我的尊严也在土里，它让我拒绝天上的事
一生都俯着身
为母亲守灵
给长明灯添了灯油后，父亲哭了
哭着哭着，哭成了一个孩子
抱住我哭。哭着哭着，哭成了一对兄妹
哭着哭着，哭成了两个孤儿
乞讨者
公交站牌下：
她矮小的身体和我一模一样的
她颤抖着伸向路人的手和我一模一样的
她同样颤抖着蠕动着的嘴唇和我一模一样的
她低下去又抬起来的眼神和我一模一样的
她裹着破旧的棉衣犹豫地缓慢地穿过冬日的人群和我一模一样的
……一模一样的
当她走向我，我迅速地逃开
画鹤
想画一只白鹤
一只白鹤，在我心上描画无数遍了
——眼里的薄霜，羽毛下的孤寂
它越来越具体
我甚至感到喉咙里，有它游丝般的呼吸
我拿起笔，它飞走了
我放下笔，它又飞回来
一只白鹤，养在我繁杂的日常背后
它单腿站立
在半空中上班
坐在康博大厦24楼
我怀疑现实的真实性
地面上的事物
纷纷缩小了比例，给我看
相比他们，我并没有离天空更近一些
相反，它的高度和广度
继续扩大着我的小
但我已放弃返回地面的机会
自愿在半空中
做个双脚悬空的人
我的工作，就是日复一日
坐在办公桌前，给天空写信
刀锋
那些年，你一直活着
那些年，我一直活在你体内
头晕，贫血，虚脱——让你筋疲力尽
弃学，出走，离家——让你难过
被你孕育着，我怀疑你
被你抚摸着，我厌恶你
被你紧抱着，我离开你
那些年，我一直在你体内
一直站在父亲的一边，反对你
现在，我的孩子也在反对我
我感受到了，你在我身上感受到的刀锋
在德州
1
去锦华大厦上班
写字，养命
去旧货市场，拉一件旧家具
旧一点没关系，瘸一条腿也没关系
回宋官屯前，买一捆青菜
只买那个断指女人的
2
阁楼的墙体，很薄
于是，这个冬天，我盖三层棉被
儿子在的时候，不同
室温会上升7度左右
他轻轻地哼唱，我欢快地杀鱼
3
试了几次，没法把那枚铁钉
送进墙里
隔壁夫妇，却把骂声递了过来
很像我和德州的关系
他们丢弃在楼道里的那盆兰，一直活着
蒙了厚厚的灰尘后，还是活着
4
在晶华路中间的黄线上站着
左右是两股相反的力。一辆辆车过去
好像在磨刀
我会锋利，我也会卷刃
躲着那辆大货车
5
牙疼，缓慢地啃一块苹果
想母亲。静静看着炉上
文火熬煮的汤
等着天黑
等着水花翻滚，骨肉分离
电话里，父亲的耳朵越来越聋
气息越来越弱
6
夜里，烟灰引燃了被单
火势，像爱上那个男人，控制不住
端了盆水
惊慌地泼冷水
蹲在地上，捂住脸
一些疼痛，又让我
捂住胸口
捂住肚子
7
捂住私处
病
他们给我安眠药，抗生素，爱情，经文，酒和利刃……
每个人，都以为可以救我
我走向旷野。我需要大风，雪，河流，芨芨草……
我需要大地，这张处方
偷生记
我用另一个名字
把写作中的我，和生活中的我分开
我多么想，摆脱自己
狼狈不堪的命运
这段时间，我的文字里
果然都是清风明月
虚构出来的幸福，比现实还要令人感动
我也真就以为，自己多出了一条命
从此过上了另一种生活
而被我弃于现实的那个人
常常闯进来，让我不得安宁
她塞给我一地鸡毛
让我承认，那才是我
让我承认，偷生于另一个人的生活
是多么虚妄
逃避、怯懦、自欺欺人
——我也为此羞愧过
但我真的不想，在困境里一而再
再而三地挣扎下去
无用
就是要自己无用。
一棵树
放弃做一把椅子，一张床，或一副棺木的可能性
放弃点燃
一个人
拒绝成功学，干着无用的活计
食不果腹，却满心欢喜
满心欢喜
也是一种有用啊
我已经不再问自己
为什么写诗
安妮
家住俄克拉荷马州的艾比
怀孕19周时，医生告诉她
胎儿患有绝症。明知女儿
只能活几小时，她还是生下来
取名：安妮
14小时58分钟
安妮都在母亲怀里
她的父亲、姐姐围绕着她
为她读福音书……
晚上11点，艾比听到安妮
最后的喘息
“她的一生都被爱
被欢乐和温暖包围
没有悲伤”
读诗记
策兰用“刽子手的语言”写诗
茨维塔耶娃，不能获得一份洗碗的工作
布罗茨基，被驱逐出境
我年轻时失去故乡，中年又失去第二个故乡
从这里到那里
今晚，曼德尔施塔姆在流放地说
“我已虚弱到极点”
哦，这正是我要说的。我获得了犹太人的命运
却写不出那样的诗句
曼德尔施塔姆又说
食物和钱对他已没有意义
这句话对我同样有用
母亲
土层下的人，借助青草
把呼吸递上来
我的母亲也是这样
她不知道自己还活着。不止一次
来到我的身体里，让我完成
她还没完结的一生
并分担我在尘世的痛苦。深夜
我坐着，她就陪我坐着
有时忍不住，我哭
她就默默承受我的泪水
我的单薄，脆弱，只有她看得见
却不能伸出一双手来
也不能发出声音。在另一个世界
她一定是焦急的
在另一个世界，她一定
为我做好了棉衣，却想尽办法
怎么也送不过来
墙壁记
阁楼倾斜的屋顶，常常撞头
我捂着头。
在寄居的小城
我也常常看见一个被撞倒的人
挣扎着爬起来，仿佛
替我爬了起来
而一个泥瓦匠
找不到欠薪的工头
他蹲在墙角，抱头痛哭的时候
一个莫名的失败者
也在我身体里，捂着头
他疼痛，脆弱
说不出墙壁在哪
发声学
我听出鸟鸣中特别的一个
它是怎么做到的
神秘的天赋？
多年的练习？
一只鸟始终在飞
在找自己的声音
也是离开同类的一个
整个清晨，我都想找出这一只
在众多的声音中
努力发出属于我的
写下的部分
——无不在展示我的匮乏
也成为我反对自己的证据
作为一种羞辱
它们保留下来
现在，在隔壁房间
我没有再让人读到它们的愿望了
可我还是在写
我只能这样认为
“我知道了自己的有限
还在自不量力……”
我能不能这样认为
我写下的，并且还在写
只为了一首诗的出现
一首不可能之诗
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雷达卡
发表于 2022-2-26 11:28
沉默卡
楼主
发表于 2022-2-26 18:57
发表于 2022-10-20 21:02